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primera meta superada, 31 semanas!!! ahora próxima meta ...EL PARTO...http://www.facebook.com/pages/Por-Un-Parto-Respetado/294482073209?fref=ts

Un parto del que me gustaría poder salir feliz de tener a mi pequeño en brazos y de poder disfrutar del momento segundo a segundo!!! así que ahora a ser paciente y que los días me pasen rapidito...

miedos y mas miedos...

Hoy volviendo a casa,me han comentado que tenia la barriga muy baja,al llegar a casa mi familia a comentado lo mismo...y ahora estoy con el miedo en el cuerpo 30+2...espero aguantar un poco mas!!!

Estoy pensando en como me gustaría que fuese mi parto,como me lo imaginaría,...

Para empezar me presentarían a mi equipo medico para que me quedase mas tranquila,me llevarían a una habitación junto a mi familia donde dilataría tranquilamente con una pelota de esas tan grandes o tranquilita en al camilla...a cada hora me llevarían a monitores,un rato solamente,para ver como progresa el parto...

a la hora de entrar en paritorio yo elegiría con quien...con mi cámara de fotos bien cargada para inmortalizar el momento de la salida de mi pequeño hombrecito,al que me pondría yo misma encima...que bonito...tenemos que luchas por nuestros derechos...quiero mi parto respetado!!!!

un dia especial

Hoy es un día especial,hoy cumplo 30 semanas,el mismo día que en el embarazo anterior perdí a mi pequeño Roque S. el día a sido eterno os lo juro,e mirado las horas,los minutos, e recordado todos los instantes de ese día como si los viviera en este momento,por mucho que me distrajera no e conseguido salir de ese día...ese recuerdo...ese mal momento...
Y sigo pensando en ese hospital en el que no tuve ninguna ayuda psicológica, ningún tipo de ayuda,donde me dejaron en una triste camilla en un box a esperar a que tuviera a mi hijo junto a dos enfermeras novatas que era el primer parto al que asistían y que lloraron mas que yo...
Como expresar mi sentimiento en este momento,alegría por que el día a sido distinto,miedo por el mañana,ansiedad y nervios a la misma vez....
Ahora e miedo a llegar al día 4 de Enero,la próxima eco...como expresa-le a cualquier de los médicos el miedo que tengo en este momento que por mucho que yo luche para que me entiendan ni intentan entender-me no son capaces ni de escucharme....es más,cuando intentas expresar tus preguntas,tus dudas,tus miedos siempre te responden con lo mismo,que no es el mismo embarazo,que todo va bien,que no tengo que preocuparme...o simplemente ya te contestan con una de esas respuestas que seguro que no entienden ni ellos mismo...para que seguir insistiendo si no merece la pena aveces... para todas las chicas que se encuentren en mi misma situación...se lo que se siente,ese miedo a no saber que pasará,el miedo a lo que llegara,el miedo a lo desconocido es superior a nosotras...animos a todas!
Los días distintos como hoy,los días especiales,son los más duros,pero a pesar de todo,son los días mas especiales los que nos hacen más fuertes!!!

perdidas..

mas tranquila de momento...

buen día en general,prueba de hemostasia a salido regular a partir de Enero me suben la dosis de heparina,aunque aun no saben a cuanto...en el peso,bueno he pesado un kilo menos de lo que ya pesaba así que ya veis...lo bueno es que el pequeñin va engordando ya vamos por el 1.371kg ,el problema,que ya estoy a la semana 29...y el martes que viene es mi semana critica, la semana 30...supongo que con los días el miedo se me comerá... así que intentare seguir un buen consejo que me han dado hoy,mantener-me ocupada toda la semana para que no me de tiempo ni acordarme!!! he decidido empezar a montar la habitación de mi peque!!!

esperando con miedo...

Llega el día de reencuentro con médicos de nuevo,mañana es uno de esos días en los que no sabes a que te enfrentarás, siempre crees que todo va ir mal... y no solamente por las experiencias vividas,si no porque no te ponen nada fácil el día, el medico suele ser de lo mas borde o le interesa bien poco tu caso o simplemente llegan al extremo de que no saben ni para que vas allí por mucho que estén dentro de la consulta de embarazo de alto riesgo,y ya por pocas ganas,por miedos o por angustia la gran mayoría de nosotras ya no nos atrevemos a realizar las preguntas que tendríamos el derecho a preguntar y de las cuales tendíamos que saber la respuesta por derecho propio.
Así que mañana sera un día importante...
Solamente espero tener la suficiente fuerza como para poder enfrentarme a mis grandes dudas y poder preguntar cualquier cosa de las que tengo duda sin que un medico me responda de malas maneras...
En que punto,me pregunto yo,dejamos de ser pacientes para convertirnos en un numero mas,me molesta ver la cara del medico incomodo por que le pregunto cualquier cosa,parece que le incomode tener qeu responder a mis preguntas...
Estos son los médicos que ni tan solo se paran en mirar tu historial,que les da igual tus experiencias anteriores y que ademas te ven como una exagerada por que se tarda en escuchar el latido del corazón de tu futuro hijo... yo entiendo que con los recortes tengan menos tiempo por visita,pero los recortes no les obliga a ser mas o menos amables con sus pacientes...

información,QUE ES UNA DOULA ?

Las doulas son mujeres, en su mayoría madres, que acompañan a otras mujeres durante en el camino a la maternidad. Su labor fundamental es dar soporte, tanto físico como emocional, durante el parto y el puerperio.

Las doulas no tienen una preparación académica específica pues no existen una "carrera de doula". SU formación abarca conocimientos sobre fisiología del embarazo, parto y puerperio, de puericultura, lactancia, educación prenatal...

Tradicionalmente, los conocimientos sobre el embarazo, parto y puerperio, se transmitín de madres a hijas, o entre mujeres de la misma familia, del mismo pueblo. Estos conocimientos, no se referían sólo a la fisiología si no a las necesidades emocionales: los distintos estados de ánimo, miedos, incertidumbres...

En la sociedad actual, las redes de apoyo entre mujeres se han perdido en gran medida. Por un lado, la familia nuclear hace que sea una pareja sola la que afronte la etapa de maternidad. Por otro lado, el aumento de la movilidad laboral, hace que la pareja está alejada de su familia o amigos más íntimos. En general, hoy en día las mujeres se enfrentan a la maternidad solas y sin referentes cercanos, dentro de una sociedad en que la maternidad está bastante desvalorada y superficializada. A menudo, el único referente con el que cuentan las mujeres son las revistas especializadas, en las que se suele ofrecer una imagen idílica e infantilizadas de las embarazadas y puérperas.

Este conjunto de cosas, hace que las experiencias que se suelen compartir entre madres, en el parque o a la salida de guarderías y colegios, pasen por alto sentimientos profundos y reales como: los sentimientos contradictorios ante el embarazo (la inmensa alegría que supone la noticia del embarazo, lleva asociada sentimientos de temor, de inseguridad respecto al momento, a la capacidad de salir a delante), frustaciones por partos que no resultaron el momento emotivo y milagroso que se esperaba (mala información antes y durante el mismo, sentimientos de indefensión, de maltrato por el empleo de práticas agresivas contra la madre o el bebé, sentimientos de responsabilidad en casos de cesáreas u otras intervenciones), lactancias fracasadas, y en general, desconcierto por sentimientos presentes y reales, pero que parecen absolutamente ajenos a lo que nos enseña la sociedad: parece que ninguna otra mujer antes sintió algo parecido.

Las doulas surgen, junto con otros grupos de apoyo (grupos de lactancia, sobre todo), para retomar esta red de apoyo entre mujeres, recuperar la realidad de la maternidad como crisis vital en la vida de una mujer, y recuperar el espacio y posición que les corresponde. No podemos volver la cara a los sentimientos que invaden a la mitad de población, varias veces en ocasiones, y que repercuten en la formación de la sociedad del futuro.

toda información es poca...

2 diciembre 2012

hoy me encuentro aquí ...mas de una año después de la perdida de mi hijo Roc S. y de 3 años de la perdida de mi otra hija Berta, después de unos partos que quisiera olvidar,pero que mas que intento no puedo,a cual peor...me encuentro embarazada de casi 29 semanas (mas o menos) con un miedo terrible que necesito sacar de mi mente pero ya...

así que he decidido crear este blog,para poder ayudar a chicas como yo,hablar de experiencias,perder temores y poder expresarme con libertad... 

he decidido llamar a una doula ( http://www.doulas.es/ ) para poder estar acompañada en este camino que creo....no...QUE QUIERO que sea distinto a los otros 4 que ya he vivido,así que he decidido pasar por un parto respetado ( http://www.elpartoesnuestro.es ) poder elegir y planificar mi parto junto a alguien,poder llorar de alegría al llevarme en brazos a mi bebe tal y como lo quiero yo...así que a partir de ahora os iré contando como es el camino de este embarazo...día a día desde mi punto de vista.espero que os guste mi nuevo camino ,MI CAMINO A UNA NUEVA VIDA...

hoy por hoy,estoy pinchándome heparina,100 de clexane cada día,tengo revisiones mensuales,estoy en ginecología de alto riesgo,a pesar de eso,solo me visitan una vez al mes,y solo tengo dos ecografías y que me las han dado en otras pruebas y por pena...la próxima visita el día 5, giencologia y hemostasia ( pruebas heparina).seguiré informando...

seguimos ...

como expresar la alegría cuando me entro que vuelvo estar embarazada,ademas pase por un embarazo de lo mas agradable...tranquilo,pocos vómitos,aunque mucho estrés,y no deje de trabajar en ningún momento.pero todo salia perfecto,asta el fatídico día 12 de setiembre embarazada de 30 semanas...cuando en la oficina me puse de parto,en un momento ya estaba en el hospital,en la sala de monitores me pasaron por 3 maquinas distintas,y ademas me tope con un cambio de turno del personal de la planta,poco después de ver que las maquinas seguían sin funcionar o que algo pasaba...al llegar a monitores y aun yo sola...me comunicaban la terrible noticia de que no había latido...momentos mas tarde llegaba mi marido...8 horas mas tarde en la sal de REA,en una camilla y con dos chicas que llevaban unos 12 días estudiando y que era el primer parto al que asistían,daba a luz yo sola a mi 4 hijo un varón de 1.475 Kg llamado Roc S. sin epidural,sin anestesia,sin paritorio...según ellos,había muchas urgencias y eran para los vivos...como no llorar ante tal escena...???

siguiendo el camino...

y de pronto cuando menos nos lo esperamos,de nuevo embarazada... mi hija pequeña acababa de cumplir un añito,la verdad es que no queriamos mas hijos,pero despues de la noticia en unos cuantos dias ya estabamos comprando cositas para el bebecito,los dias pasaban y al igual que los otros embarazos vomitaba muchisimo,nauseas i mareos todo el dia,excepto que tambien vomite sangre,pero los medicos no dejaban de decirme que estaba bien,que tenia el cuello destrozado y era muy normal.

El primer trimestre fue de los mas tranquilos,el analisis de sangre,las dos visitas a la ginecologa,la ecografia de rigor,pero nada mas fuera de lo normal,de pronto a mitad de octubre,la ginecologa de mi pueblo me llamo,la prueba del pliegue nucal habia salido un poquito alterada y que el dia 27 de octubre a las 9 de la mañana tenia que presentarme al hospital de mi zona para hacerme la amiocentesis,muchas veces habia oido hablar de esta prueba, y la verdad que el tema de las agujas y yo no somos demasiado compatibles, asi que esa noche no dormi casi nada solo pensando en eso,y si me dolia?Y si tocaban el bebe? y si salia mal el resultado?la verdad es que me preocupaba mas el dolor que podrian hacerme al clavarme la aguja antes que el resultado,ya que estaba mas segura que nadie de que la prueba saldria bien ya que tengo dos niñas mas y porque todo el mundo cree que esas cosas les pasan a los demás,nunca a nosotros mismos,que curioso,verdad?...

Estaba muy intranquila,todo el mundo me preguntaba ante la curiosidad de mis nervios,la verdad esque en esos momentos la familia,las compañeras de trabajo y los amigos me ayudaron muchisimo y me animaron ante la prueba que tanto miedo me daba.y llego el esperado dia,el 27 de octubre,llegamos muy justos de tiempo,y al poco de llegar ya nos llamaron,entramos en una sala como cualquiera otra de medico,en la sala de al lado sin puerta habia la camilla con el aparato de ecografias justo a la derecha,todo muy oscuro,me sente en la silla delante de la mesa del doctor,los nervios empezaron a darme pinchazos en la barriga,el doctor del cual no olvidare nunca su nombre,empezo a hablar,nos comento que no teniamos que preocuparnos,que tan solo habia una posibilidad entre 189, y que el numero mas alto era el 270 y que la posibilidad era demasiado baja,que la prueba era nada mas que para descartar,la verdad es que no lo entendi muy bien,si solo era para descartar porque me hacian pasar por eso?no lo entendia.

y el pinchazo fue de lo mas doloroso,aunque tengo amigas que aseguran que no sintieron mas que el pinchacito,yo creo que mas que el dolor fueron los nervios que me traicionaron una vez mas.

Quedaron que fuera cual fuera el resultado,me llamarian el viernes para darme una primera respuesta para que nos quedaramos mas tranquilos,pase dos dias en reposo,las compañeras de trabajo me llamaron a diario,y las amigas pasaron por mi casa en varias ocasiones,la verdad es que nadie me dejo ni un momento a solas,como si supieran que pronto pasaria algo,la verdad es que nunca tendre bastantes gracias para darles a todos/as,porque esos dias se hicieron mucho mas llevaderos gracias a todos ellos y a la familia.

Por fin llego el viernes,pero nadie me llamo,el sabado paso muy lento al igual que el domingo,pero nadie llamaba,cada vez me sentia mas debil,sabia que algo iba mal,los nervios me impedian comer,pero yo seguia con las nauseas y el mal estar del embarazo,empezaba a deprimirme,intuia algo,no se que era,pero algo distinto algo que me cambiaria para siempre,pero no podia pensar con claridad,mi mente no queira ver nada...solo queria saber la respuesta a mis preguntas,porque no me llamaban?porque tardaban tanto en llamar?cual era el resultado?queria saberlo,necesitaba saberlo para poder seguir con mi vida...mi bebe estaba bien? notaba sus movimientos cada vez que pensaba,quizas me escuchaba???los nervios se apoderaban de mi cada segundo...

El lunes por la mañana llame en un par de ocasiones al hospital,a pesar de saber que no me responderian y menos por telefono,me pasaban las llamadas de unos a otros de planta a planta,pero nadie respondia,asi que desistí,llame varias veces a mi marido preguntandole si le habian llamado a el,pero su negativa me hundio...pasaron las horas,que lunes tan lento,no entendia a que esperaban a llamar,ya no me quedaban uñas,que esperaban que me comiera los dedos?

Por fin llego el medio dia,mi marido llego a casa,yo estaba sentada en el sofa,el sin sacarse el abrigo entro al comedor,se acerco y se agacho delante de mi,me cogio de la mano y me estremecí cuando vi una lagrima en su mejilla,no dijo nada solo me abrazo,se ve que le acababan de llamar de camino a casa,teniamos que presentarnos ante el mismo medico a la misma hora al dia siguiente...Pase la noche sin dormir,daba vueltas i mas vueltas,llore durante horas...

Al llegar alli nos sentamos en la sala de espera,la pareja que estaba sentada delante de nosotros estaba un tanto depresiva,no dejaron de llorar ni un solo momento y entonces empece a entender porque estaba yo alli,empece a caerme en un agujero negro...fuimos los primeros en ser llamados,por un momento me alegre de salir de esa sala de espera,pues no queria oir a esa chica llorar,me daban ganas de salir corriendo,me daba miedo a enfrentarme al motivo por el cual ella lloraba...

Nos levantamos y entramos en la consulta,no habia olvidado ni un solo rincon de la sala,todo estaba igual, con excepcion de que ahora habia 3 chicas y el doctor que tambien recordaba de la ultima vez,no pude ni saludar,le mire a los ojos y le pregunte: si verdad? el afirmo y siguio con la dichosa frase : supongo que ya teneis claro que vais hacer,no? acontinuacion puso unos papeles encima de la mesa,eran los papeles para un ILE ( Interrupcion Legal del Embarazo ) palabra que nunca en mi vida olvidare,mientras dejaba alli los papeles seguia explicando que nuestro bebe tenia sindrome de Down y varias patologias...que la verdad no pude oir,pues me levante,firme los papeles y me fui sin mas,mi marido me llamaba pero le ignore,el medico se levanto,pero no se que dijo, en verdad no recuerdo ni como abri la puerta,segui andando y andando hasta detenerme frente a nuestro coche,me apoye en el y me quede sin aire,los pulmones me quedaban demasiado pequeños,no habia suficiente aire para mi en el mundo,me hundi en un volcan de lava negra y espesa que se me tragaba despacito haciendome sufrir lentamente,intente tocarme la barriga...pero no pude...porque a mi?

El viernes tenian que llamarnos para decirnos el dia del ingreso,pues eso....otra semana en casa,no se terminaba nunca,no dormi,no comí,solo lloraba y lloraba...vomitaba todos los dias y cada vez me sentia peor,el bebe se movia muchisimo,y por cada patadita mas me undia yo...mi hija mayor no paraba de hacer planes,cuando salga mi bebe,,....decia...y yo me undia con cada una de esas palabras,pero inente no llorar delante suyo,pues por mucho que yo le explicara con sus 5 añitos no entenderia demasiado,asi que espere a contarle todo cuando terminase.

Llamaron el viernes,dia del ingreso el 9 de noviembre a las 8 de la mañana,ese fin de semana antes del ingreso eran las fiestas de mi pueblo,las favoritas de mi hija mayor,asi que me intente hacer la valiente y salir un ratito para llevarla,el viernes fue muy bien,asi que el sabado tambien quise llevarla,pero fue muy distinto,ya que todo el mundo me preguntaba por mi barriga,ya que estaba de 17 semanas y se me notaba mucho, y porque yo habia dicho a los 4 vientos que esperabamos otro bebe con muchisima ilusion,asi que tuve que irme al poquito de llegar porque me sentia muy incomoda a pesar de haberme puesto ropa ancha para que no se notara la barriga,la verdad es que aun no se porque...

El lunes llego,nos levantamos pronto y me despedí de las niñas rapidamente para no echarme a llorar,pero sucumbí cuando mi hija mayor se despidió preguntandome si volveriamos con el bebe,la bese tan rapido como pude y me fui sin responder ante la impotencia de no saber como responder a eso.

El camino fue eterno,todo en silencio,todo tan oscuro,mire por la ventanilla todo el camino con los ojos llorosos,pude tocarme la barriga y me puse a llorar,mi marido no pudo decir nada,tambien lloraba.

 Entre en el Hospital a las 8 de la mañana,pero no había habitaciones así que me mandaron al primer piso para hacerme una analitica y luego me subí para arriba donde me hicieron esperar hasta las 2 del medio dia,en una sala donde esperaban tambien los familiares de las chicas que estaban dando a luz,ya que era la misma planta del hospital,mi marido les pidio si nos podian poner en otra sala,y asi lo hicieron,pero era mas triste todavia,porque solo se escuchaba a los bebes recien nacidos ya que estaban en la sala de al lado,a pesar de todo,puse mi abrigo encima de un armario que habia en un lado de el banco donde nos sentabamos,un armario que terminaba a la altura de mi cabeza,puse mi cabeza encima del abrigo y me dormi,llevaba demasiadas noches sin dormir,el cansancio se adueñaba de mi, y mi vida parecia cada vez mas insignificante,ya no me quedaban animos para seguir,me quede dormida sin mas...

Un chico llego y nos llebo a la habitación,no me fije ni en el número,me puse el camisón,y me pusieron el gotero,para ello me pincharon varias veces al no encontrar las venas,termine con los brazos morados,pobre enfermera,lo paso peor que yo cada vez que lo intentaba,me supo mal,asi que no me queje ni una sola vez,sabia que eso seria lo mal leve de ese dia que se haria interminable,al final lo consiguio y me alegre muchisimo por ella,quizas fuera la ultima persona que me vio sonreir esa semana.

A las 3 me traen 2 pastillas,no sabia ni como tomarmelas,pero se ve que tenia que ponermelas en el utero lo mas adentro posible,la verdad es que aun no me habia preguntado como lo harian,pero es que tampoco me explicaron como seria,asi que no entendia absolutamente nada de todo aquel proceso,asi que me las puse,la enfermera muy amable me explico que el proceso podia llegar a durar hasta tres dias,alli me hundí...

Estaba en la cama tumbada,mirando la tele,las enfermeras venian a verme cada ratito,para preguntarme por mi estado,la verdad es que se portaron muy bien conmigo,a las dos horas me empezo una pequeña molestia en el bajo,notaba una leve presion y de vez en cuando tenia alguna contraccion,pero leve; a eso de las 7 i media,empece con contracciones muy dolorosas,mas incluso que un parto normal y lo digo por experiencia despues de haber pasado por una cesarea y un forceps con mis otras dos hijas,las contracciones eran muy largas,las enfermeras no podian darme nada para calmar el dolor y yo agonizaba,tenia una presion horrorosa en el utero,y empece a quejarme,pues era insoportable,las enfermeras se apresuraron a quitarme la ropa interior,ya que me veian con ganas de empujar,depués de una hora,ya no podia ni con mi alma,las contracciones me levantaban de la cama como si fueran espasmos,no podia ni dejar de llorar ni relajarme a pesar de que mi marido y las enfermeras hacian cuanto podian para intentar relajarme....pero sin resultado,ademas habia llamado mi madre y mi hija mayor se habia puesto al telefono porque necesitaba mas que nunca oir su voz,pero fue peor oir como preguntaba por el bebe,no podia creerme que yo estubiera alli,pasando por todo eso...queria desaparecer...queria no estar alli...de pronto note una necesidad tremenda de empujar y asi lo hice,con un dolor casi agonizante hice un ultimo esfuerzo y...algo salio...queria morirme....cariño,lo he sacado en la cama,en la cama,le decia yo a mi marido chillando y llorando,el cogiendome de la mano,respondio-no lo es,tranquila,no lo es;las enfermeras se apresuraron a levantar las sabanas y mirar debajo,pero por lo visto solo habia sacado el tapon,ya has empezado dijo una enfermera...no,pense,solo era el principio?pero de que? como que solo era el principio?

mientras el dolor casi habia desaparecido,o eso creia yo y las enfermeras decidieron llevarme a recuperacion donde allí si podrian hacer algo para calmarme el dolor,o eso pensaban ellas,asi que una vez alli,el camillero dijo:aqui os traigo un ILE,maldita palabra pense,el ginecologo,un chico joven y muy apuesto que parecia muy amable,respondio,y porque la traes aqui? como no encontraron respuesta,me pusieron en un rincon ya que la sala estaba llena de chicas,parecia una lampara,nadie me miraba,ni me decia nada,y las contracciones volvian a empezar,deje de quejarme cuando vi que allí no servia de nada ya que todos iban como locos atendiendo las urgencias,asi que me limite a estar lo mas calladita posible para no molestar a las chicas que descansaban en mi alrededor,pero el dolor era demasiado para mi,y de vez en cuando aun se me escapaba algun sonido de dolor,pasaban los minutos y yo segui allí,no notaba movimiento en mi barriga y no podia de dejar de pensar en eso,se habria muerto? porque no se movia?no podia evitar preguntarme esas cosas,pero porque? de pronto un dolor horrible me invadio,note un pinchazo y un dolor horrible me hizo convulsionar hasta casi caerme de la cama,de pronto...todo acabo,note algo salir de dentro de mi,hasta apoyarse en mi muslo,no,no no,pense,no puede ser,en la cama no....queria volver atras,volver a tenerle en mi barriga,mi bebe,pense,queria morirme....pero que has hecho?pense una y otra vez...pero ya era demasiado tarde.

Llame al ginecologo,que se acerco muy amablemente,y le dije,ya esta! se rio,y me dijo,que no mujer,que no,levantando a la misma vez la sabana,y cambiando de cara,yo me aparte la mirada para no ver nada de lo que habia debajo de la sabana,y de pronto,todo el mundo corria a mi alrededor,pusieron una cortina alrededor mio,me pusieron una luz hacia mi,un quirofano de urgencias muy mal improvisado la verdad,no pude ver como sacaban el bebe,pero si en la caja metalica donde lo pusieron,ya que la dejaron a un metro de mi cara,en una mesa con ruedecitas que habian traido hacia unos momento,en la caja en un trozo de espadadrapo ponia la palabra "partos" con rotulador negro,mientras yo me fijaba en eso,los medicos intentaban extraer la placenta, pero sin resultado,ya no teia dolores mas que en el corazon,donde me hundia en cada segundo que pasaba,asi que se fueron para preparar el quirofano,pero no pudieron ya que habia otras urgencias, asi que cuando volvieron ya habia sacado yo misma la placenta,sin ningun tipo de dolor,asi que todos volvieron a correr a mi alrededor para limpiarme y vigilarme;tardaron casi una hora en limpiarme,cambiarme de sabanas,y arreglarme un poco para ir hacia la sala de ginecologia,donde me hicieron una ecografia vaginal,todo estaba bien,en un primer momento no hacia falta un raspado,un raspado?pense yo,y eso que es? pero nadie me lo explico,y me mandaron a la habitacion,donde me esperaba mi marido tan hundido como yo,me abrazo como nunca lo habia hecho,me dijo que me amaba y que ya saldriamos de esa,que juntos podriamos con esto,pero yo no podia ni siquiera pensar en lo que me vendria al dia siguiente,ya estaba arrepentida y solo habian pasado unas horas...queria volver hacia atras,solo queria eso.

Esa noche me dormi de agotamiento,pero me desperte a las pocas horas y me pase lo que quedaba de noche llorando.Por la mañana,sin comer nada me llevaron para hacerme una ecografia de control,donde me encontraron restos de placenta y tuvieron que mandarme hacia quirofano en cuestion de minutos,para un raspado de urgencias,la verdad es que no me acuerdo mucho de esos instantes,pues fue muy rapido,me pincharon algo en el brazo,y me pusieron en la camilla del quirofano,las paredes eran como de color liloso,no habia esquinas era como el interior de un tubo,por un momento escuche a una chica,pero no le preste atención,vi como me acercaban la mascarilla...y ya esta,me desperte en la sala de recuperacion,pero esta vez estaba en un sitio a vista de las chicas que me vigilaban,no en un rincon,llevaba una pinza en el dedo de una mano,y todo de tubitos salian de mi brazo,no se cuanto rato paso,se me hizo eterno,pero de pronto una enfermera que parecia muy simpatica vino,miró los papeles que habian en una carpetita marron encima de mis pies,me sonrio y dijo:llevala a su habitacion,cuando llegue alli,mi marido tenia mi anillo de boda en su mano,no entendia muy bien que hacia con el,si lo llevaba yo antes de salir de la habitacion,di por contado que se lo habrian llevado cuando me quede inconsciente;Me quede dormida a las dos horas volvi a quedarme dormida en la habitacion,estaba bien,no me dolia nada,pero mi cabeza y mi corazon se hallaban en un profundo agujero negro,del que no conseguia salir,mi vida ya se habia terminado.

Esa noche ya me dejaron comer,nunca habia comido tan bien en un hospital,era buenisima,esa noche dormi de un tiron,mi cuerpo me lo pedia a gritos.

Al dia siguiente despues de pasar el doctor,me dieron el alta,llegue a tiempo a casa para ver a mi hija antes de irse para el colegio,supongo que ya imaginas cual fue su primera frase,mama,donde esta el bebe? pude aguantar muy bien a la pregunta,pero en cuanto se fue,me fui a la habitacion y alli estuve toda la tarde llorando.cuando resgreso,mi marido hablo con ella,le conto ,pero al final consiguio hacerle entender que el bebe ya no estaba,que su abuelito y la hemanita de su abuela y los angelitos cuidarian muy bien del bebe.

Esta semana pasada recibimos las cartas donde habia el resultado del analisis del bebe,era niña,tenia sindrome de dawn,patologias de corazón y viscerales,a pesar de leer todo esto,no dejo de sentirme culpable cuando mi hija me pregunta,porque se murió el bebe? porque la respuesta no es mas larga que un:no lo se y un llanto interminable.

No tengo claro si el sentimiendo de culpabilidad desaparecera nunca,no tengo nada claro,si mi vida volvera jamas donde se encontraba,pero lo que si tengo claro es que nuestra niña estará siempre en nuestro corazón BERTA.

gracias a la asosiacion AVA http://www.vozvictimas.org/ por publicar mi relato,entre sus testimonios,me fue de gran ayuda poder saber qeu alguien me escuchaba en esos momentos tan dificiles.

tiempo atras ...
todo empezó con al ilusión de tener nuestra primera hija,todo el embarazo esperando el grande día,el gran momento,para terminar en una sala de cirugía con las manos atadas mientras me practicaban una cesárea por motivos que aun desconozco 8 años después,pronto empece a disfrutar de mi nueva maternidad junto a mi marido y mi hija Maria José,tanto que a los dos años ya buscábamos la que seria nuestra segunda hija Elena que llegaria 4 años despues ,pase un embarazo bastante bueno al contrario que el primero,pero con gran emoción esperando otra vez el gran día,que por sorpresa nos sorprendía a todos en al semana 34,después de 15 horas de parto y terminando con un forceps y mas de 40 puntos siguiendo de tres semanas de lenta curación y recuperación del parto del que solo pude disfrutar las contracciones...